Je opaatje/omaatje poedelnaakt, de buttcrack van je baas, je ouders in actie in de slaapkamer, een willekeurig iemand die in zijn neus peutert en het goedje vervolgens opeet, een man die in zijn kruis graait om alles even op zijn plek te leggen… Allemaal dingen die ik echt níet graag wil zien. Spare me the details, please!
Vervolgens is er nog een categorie van dingen die ik echt no way Jose, never nooit wil zien. Maar helaas, aan sommige dingen blijk je niet te kunnen ontkomen. Welke categorie ik nu bedoel? Mannen in string, Speedo ballenknijper en legging! Brrr, het kippenvel staat al weer op mijn arm. Wie heeft ooit verzonnen dat mannen ook vrouwendingen mogen dragen!? Die mag zich bij mij melden; ik zal heeeel lang praten, preken, vloeken, schreeuwen en zonodig tot fysiek geweld overgaan… Het kan én mag echt niet, het doet pijn aan mijn ogen, ik krijg er nachtmerries van en ik word er onpasselijk van. Punt uit.
Natuurlijk, in sommige gevallen kan het niet anders. Dansers en sporters hebben mijn toestemming, het lijkt mij ook behoorlijk lastig een wereldrecordje neer te zetten in een grote, slobberige en allesbehalve aërodynamische joggingbroek en de pas de deux is lang niet zo indrukwekkend in een baggy pants. Prima, kan ik mee leven. Ik ben zelf best fanatiek op het gebied van sport en kijk ook naar vrijwel iedere sport. En ik weet zeker dat bij alle dames die ook wel eens naar schaatsen, atletiek, turnen, zwemmen of wielrennen kijken, de blik bij mannelijke deelnemers wel eens afdwaalt naar iets onder het middel…
Want hoe je het ook wendt of het keert, zo’n opgepropt pakketje in zo’n retestrak pakkie trekt de aandacht. Hoe klein of groot het ook is. Nu ik er over nadenk, juist bij een inimini óf exceptioneel grote omvang worden je ogen er als het ware magneten naar toe getrokken. Alles in between valt eigenlijk niet zo op. En dan komt ook nog het vergelijkingsmechanisme om de hoek kijken. Ooit wel eens Erben Wennemars naast Carl Verheijen zien uitrijden!?
Maar goed, ik dwaal af. Ik heb in ieder geval hierboven de groep mannen afgebakend die vrijstelling krijgt wat betreft mijn issues met de legging. En dan wil ik nu de o zo stoere, geweldige en hippe daredevils, die ook maar heel even in hun hoofd de gedachte van een legging als onderdeel van hun outfit laten passeren, tot de orde roepen. DOE HET NIET!! ECHT, NIET DOEN!!! Ja, ik weet het, de jaren tachtig zijn weer helemaal terug. Dat betekent echter niet dat jij je in een glanzend spandex legging moet hullen! Nee, niet tegenstribbelen. Het is voor je eigen bestwil, en voor iedereen om je heen. Want, ja: bij een beetje goed figuur kan, met nadruk kán, de bilpartij best wel eens een lust voor het oog zijn. Maar: zoals bij elk ‘normaal’ kledingstuk, er zit ook een voorkant aan! En dat is dus echt een no go zone, ik zweer het… Het tast je mannelijkheid aan, hoe dan ook.
Dus, long story short: de legging en het mannenlichaam gaan niet samen. Leg het naast je neer en als je echt niet zonder kan: meld je lekker aan bij de plaatselijke schaats-, atletiek- of turnclub!